Nosotros sabemos todo un segundo antes q vos, somos unos adelantados

El porq de mi ausencia

2007-06-19T23:29:00.000-03:00

Bueno gente, yo se q me extrañaron y mucho, se q les dolio mucho mi ausencia.
La verdad fue asi... yo volvia con mi sombra caminando... y de pronto se me aparecio un coso gigante asi como un panqueque gigante q flotaba, entonces sale una luz y como q me levantaba, yo decia q mierda pasa aca boludo, me esta abduciendo un panqueque. Mi sombra hacia como q gritaba, pero no tenia voz, y levantaba las manos como kejandose en una cancha de fulbo.
Cuando por fin llegue arriba habia una cosa toda rara asi como si fuera un marcianito, pero no era marcianito pq no era verde, era igual pero era asi tipo de color berenjena. Decia "me llamo fijol, soy tu padre" y le digo, callate hijo de puta no te das cuenta q sos color berenjena y mi papa es batman, anda a cagar enano mentiroso" y ahi se le trabo la cabeza, estaba como loco el enano, empezo a correr y cagaba en su mano y la iba pegando por las paredes. En eso cae otro mas q era igualito igualito la cosa es q tenia una pistola de superlaser q me emboco un tiro y me dejo como inconciente. Cuando me desperte estaba acostado boca abajo, entonces miro por sobre mi hombro y veo a frijol con un artefacto raro, no entendia lo q era, y hablaba con su compañero q nunca escuche su nombre, y le decia q me iban a introducir eso en el recto, entonces ahi me levante y le di un boleo q me enseño mirta legrand q es 5to dan en la disiplina de walter queijeiro.
En eso frijol me dice "Esta es la ultima pieza del rompecabezas, ya metimos varias cosas en tu recto, con esto ya estarias completo"
Y yo ahi empeze a palparme el culo y lo sentia medio fofo, no sabia q tenia, la cosa era q no tenia toda mi movilidad en los cantos.
Ahi me re calente, lo agarre de la oreja q tenia ahi, y le empeze a meter en el orto todo lo q tenia a mano, lleve mas o menos la cuenta, eran algo de 3 dados, 11 piezas de domino, 41 fotos del bambino veira, mi boletin de fin de año, el cd de elvis crespo PINTAME q yo tanto keria, un paquete de fideos y una bolsa de chizitos chester. ahi despues me escape, me fui a la bosta forro de meirda. lo cague a trompadas y cai en el desierto y ahi conoci a 2 bolivianos q me trajeron a cococho hasta mi casa, eran lerdos los forros pero el viaje me costo 2 flimpaff.

La verdad no posteaba pq me daba la remil paja, pero ahora vuelvo, para q todos puedan volver a felarme las bolas :) besos amigos blogeros MANGA DE PUTOS

El Hijo del Barba

2006-10-08T22:31:00.000-03:00

La historia del violentisimo hijo del barba q sin este video seria imposible explicar tanto poder

Lo que UD siempre quiso saber sobre el pedo

2006-07-26T22:30:00.000-03:00

El Dr. Armando Perez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con
ustedes.

1- ?Qué es el pedo? ?Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano.
Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi
compuesto exclusivamente de nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

2- ?Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3- ?Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.

4- ?Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus
pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comes y contá el número de veces que alegremente te
pedorreas. Entonces podes tomar nota del olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo
que comes y el hedor de tus pedos.

5- ?Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales. Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrad a, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones
limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

6- ?Algunas personas nunca se pedorrean?
?Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).

7- ?Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.

8- ?En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non troppo.
Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!

9- ?El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.

10- ?Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ?son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y
más gases producidos por flora microbiana.

11- ?Dónde van los pedos que aguantamos?
?Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? ?Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
?Fue absorbido por la corriente sanguínea? ?O qué carajo es lo que le pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde,
como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.

12- ?Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables.
Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".

Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque
seria al pedo.

Lo verdadero q paso en la cancha

2006-07-18T17:50:00.000-03:00

gente la verdad les digo q me costo un huevo hacer toda la investigacion...
uds se preguntaran q es lo verde, les paso a contar q es q no registre el programa y me daba la re paja hacerlo asi q no me importa lo q digan y me chupan todos media verga, no joda, mirenlo igual manga de conchudos

Dias de mierda

2006-06-14T00:37:00.001-03:00

Hola gente, espero q me hallan extrañado, volvi con todo...
Les paso a contar q posteo hace mucho pq estuve luchando contra las fuerzas del mal.
Hoy vamos a hablar de un tema muy especial... en la ultima semana esta se hablaron muchas pelotudeces de predicciones de mierda...
Todo empezo cuando miro por la tv "MAÑANA ES 6/6/6" y decian q nos ibamos a morir... cualkier pelotudez se creen q el mundo se va a acabar pq el 6/6/6 (a partir de ahora pongo 3.6 pq es mas facil) iba a traer al demonio q anda a saber si existe para matarnos a todos... q pelotudez importante, seguro q los ponjas se suicidaban pq siempre son los primeros en hacer pelotudeces... encima si hubiese estado por terminar el mundo seria todo una fiesta... gente garchando por todos lados y cosas asi, cojiendose perros, gritando q son putos pq no lo decian por verguenza pero como se acaba el mundo nadie lo sabe claro esta... encima q dia de mierda 3.6... yo ni me acuerdo lo q hize ese dia ni tampoco me importa total yo se q si aparece el diablo tengo a Freddy Villareal q combate contra todos los malos espiritus.
La peor de todas fue ver una cadena q decia asi:

Hoy es 3.6 dia de no se q verga... mandale este mensaje a 4231 personas pq sino te aparece una mina, te caga matando y no se q mas pelotudeces decia... Hay q ser pelotudos en la vida, pero aca hay 2 tipos de pelotudos

Pelotudos nr 1?: Los pajeros q crean la cadena pensando q alguien les va a creer
Pelotudos nr 2?: Los pajeros q se creen la pelotudez de la cadena y encima te la mandan a vos, y lo logico q vos hagas es putearlos de arriba a abajo

Yo pienso q el diablo no va a estar pendiente de la gente q manda o no la cadena... y si manda a la mina a las personas q no manden la cadena se cansaria de matar la mina seria cualkiera, y encima lo peor es q el diablo no se como puede hacer para saber si la gente manda la cadena, o no? A menos q sea el dueño de hotmail, y ahi si q cagamos fuego todos.

Ayer fue martes 13, todos los pajeros diciendo pavadas q se pelean y no se q pelotudez, es un dia mas pero es martes 13, pero lo q tienen q tener cuidado son los jueves 24, esos si q son jodidos jodidos, es un bardo, yo conozco a un vago q un jueves 24 le aparecio hulk adelante y lo cago a trompadas, pero posta le paso, es re jodido loco.
Ya me canse, mañana escribo mas, perdonden por no aparecer pero cuando la justicia llama hay q hacer lo q se puede gente...
Una cosa mas SON PELOTUDOS UDS Q SE CREEN LAS PELOTUDECES Q LES MANDAN POR MAIL O Q LEEN EN CRONICA? CADA VEZ PEOR ES LO DE CRONICA Y MAS DE LA GENTE Q SE LO CREE, HASTA HAY GENTE Q SE ESCONDIA ABAJO DE LA CAMA POR EL 3.6 Y ERA MEDIO AL PEDO PQ SI VENIA EL DIABLO LOS ENCONTRABA PQ TIENE VISTA DE RAYOS X NABOS NO SABEN NADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

no se q poner aca

2006-05-18T02:43:00.000-03:00

Bueno voy a hablar y se q alguno seguro va a decir algo en mi contra, y para prevenir esto, antes de hablar de mas primero y principal saken la lengua y apollenla sobre mis bolsas escrotales hasta llegar al culo y no hablen al pedo.
Se q este le paso seguramente a alguno, pero yo les voy a explicar pq hay tanta violencia contra los ancianos ultimamente...
Nunca les paso q ustedes van caminando atras de una persona anciana y cuando esta escucha q estan acercandose (nadie sabe como pq son sordos, parecen q tienen el audi hear) y te miran con cara de susto como pensando q les vas a hacer algo, no se, encima lo peor es q no sos un negrito con gorrita, todo sucio, con zapatillas de rezorte y conjunto deportivo marca KAPPA...
O sino tambien te escuchan y si tienen la billetera y/o cartera se la esconden, vieja date cuenta q si te kieren afanar te la afanan, aunke q te la pongas entre las nalgas los negros por un par de pesos te hacen hasta el culo boluda...
Yo llegue a la conclucion de q los negros cagan a piñas a los viejos por eso, los viejos piensan q les van a afanar, encima no es una cosa q dan vuelta el cuello y te ven, primero se frenan, giran el cuerpo unos 90grados o depende de como le ande la torticolos, si anda mal giran unos 180, para verte, entonces te da como rabia, de q te esta mirando
Viejos no sean pelotudos, de onda, si les van a afanar les van a afanar, pero si van a frenarse cada vez q uno les camine atras van a tardar un rato, encima para peor van a llegar en 2 dias a la casa.
Y esto va para los negros de mierda hijos de puta, gorrita, conjuntito kappa, culo roto y con hormigas, perro faldero y pitos chicos... SI TANTO SE LA CREEN PARA GOLPEAR PARA Q LE PEGAN A LOS VIEJOS, POBRES VIEJOS NO HACEN NADA, NO LES DA LASTIMA DE Q NO SE PUEDAN DEFENDER, OJALA Q LOS VIOLE UNA CAMIONETA LLENA DE POWER RANGER DE TODAS LAS SAGAS Q HALLA PQ YO VEIA LA PIMERA CUANDO TENIA 10 AÑOS PERO AHORA HAY HASTA POWER RANGERS Q TIENEN PELUCHES, Y Q CADA UNO DE ESOS RANGERS TENGA LA PIJA COMO UNA FILA DE CHORIZOS COLORADOS CON CABEZAS GRANDES COMO UNA PELOTA DE GOLF, OJALA Q CUANDO SEAN VIEJOS SE LES CAIGA EL TECHO EN LA CABEZA Y SE KEDEN AHI POR UN RATO PAJERITOS, va, hagan lo q kieran pq cuando se mueran van a ir a parar a la casa de beto casella y ahi los kiero ver, haciendose los vivos? creo q no, los van a cagar a piñas negros putos
atte heladero para todos los negros

Bananas

2006-05-01T00:05:00.000-03:00

Vieron q ahora todo el mundo quiere agrandarse el miembro??
No se pq hacen eso, si te toco un pito chico hacete puto, o cuando encuentres pareja le meteras el dedo, los dedos, la mano, la pierna etc. pero pq agrandartelo???
Despues andas con toda la verga tan mutilada q no tiene forma de nada, la tenes chueca, flaca, pisada, y encima te la ven y nadie kiere tener esa deformidad adentro.
Hay 10000 tratamientos vieroN? ya no saben mas q inventar la gente esta para ganarse unos pesos haciendoles creer a sus clientes q le va a crecer la chorga cuando lo q logran es tenerla rota.
vamos a contar las cosas q existe o q yo conozco...
Estan las famosas "bombas de vacio" q no tengo ni idea lo q hacen, creo q te entuban la verga y la presionan no se bien.
Despues tenemos los masajes esos q hay en las paginas de internet, es cualkiera, mira q conozco mucha gente q se toca la verga a mas no poder y sin ningun resultado... creo, se matan a pajas
El mundo no se q va a hacer, lo uncio q falta es q La Serenisima haga q el danonino de mierda en vez de hacerte crecer de altura te haga crecer la verga, te pasas danonino por la chota, te cojes el potesito ese, te viene en vez de una cuchara una CucharaRegla q te medis los cambios y a su vez te comes lo q te garchaste. Son pelotudos ustedes? se dan cuenta q el pito no les va a crecer, y si tenes la leche de tenerlo chico aguantatela hermano, hacete puto o trava, cortatelo, mutilatelo, hacete una trakeotomia, anda a correr al parke, dormi la siesta, estudia y por sobre todas cosas si llegas a ir al futuro no tokes nada pq anda a saber q cagada te mandas boludazo.
Suerte a todos y q el pito no se les agrande nunca y le kede todo doblado y choto cosa de q no te den ganas ni de hacerte la paja por temor a rompertelo.
La concha de todas sus madres gente con pene pekeño!!!

La verdadera historia de Tony Meola

2006-04-29T01:53:00.000-03:00

Bueno yo soy El Tiodisca, y lo voy a ayudar al chueke en alguno de los posteos. Bueno empiezo y espero que les guste.
Bueno esta es la historia de Tony Meola , un chico que vivia en los suburbios de Don Orione, en el castillo de los villeros.. en esta foto la gorda matosa le esta poniendo una patada en la garcha porque queria jugar al cuarto oscuro con ella,en realidad le queria toquetear la cachufleta. bueno nadie sabe bien la historia de tony algunos dicen que lo encontraron chupandole las tetas alas vacas en el campo y ahi lo llevaron al castillo de don orione lo cierto, que venia de otro planeta porque tenia habilidades especiales como cagarse encima, o tambien podia escribir su nombre con mierda en la pared. de esta forma el pibe era un personaje cuestionado, aunque hizo un monton de cosas que fueron re importantes para la sociedad, como por ejemplo creo el primer avion, aplicando las tecnologias alienigenas se puso a laburar en conjunto con pepito el pistolero que le decia como meterse la llave de tuerca en el ojete, con un motor de camion y un par de maderas hicieron el primer avion , en el 3000 antes de cristo. despues vinieron los hermanos wright y se lo chorearon, pero los boludos se olvidaron de ponerle nafta en la ypf y se hicieron pijo contra el cabildo. Mas adelante tony se recibio de tecnico en vergas en una escuela que habia fundado el que quedaba en frontera un pueblito en la pampa, y masomenos por 1850 le calentaba Juan Manuel de Rosas , en verdad le daba celos porque se culeaba a todas y a el no, entonces se pone en campaña para derrocarlo y lo invita al carnaval de las vergas penetrantes, donde ahi agarrabas una bien grande y tela metias en el ojete, pero rosas se dio cuenta que era una trampa y se quiso escapar pero tenia el ejercito hungaro de la paz apuntandolo con pijas, y se puede estimar que lo atravesaron 200 pijas con una velocidad de arrastre de 5200 m/s y una fuerza de 60000 N. para todo esto Rosas se hizo un concha partida entonces se tubo que mudar a Guayaquil y desde entonces convive con la gilada, y tambien invento la cumbia villera, que la trajeron aca solo porque es autoctono de argentina. y por ultimo y muy importante tony promovio el turismo creo el mar de las vergas vivas ,donde la pasabar re bien con las vergas vivientes, agarrabas una y te la mandabas hasta ver las estrellas se la meten bien por el ojete pedasos de concha partida .Entonces se lleno de putos y se hizo re famosa la costa argentina. y el carnaval de las porongas penetrantes que se hizo un hito en la historia del pais... en fin TONY somos todos, sin el este pais no seria nada. amenlo.

Menstruacion de caracol

2006-04-09T00:03:00.001-03:00

Estuve investigando sobre la "Baba de caracol" y supe varias cosas... y me kedaron dudas
Seguro q la gente pelotuda q vio la propaganda dijo "Uh q copado, mi casa estaba llena de caracoles, pero mis hijos le tiraban sal asi hacian burbujitas y los mataban" entonces fueron cagaron a trompadas a los hijos y se inventaron un criadero de caracoles, para ponerse todo en la cara.
La pija te va a remover las manchas, miren ESTO. Es obvio q es exactamente la misma mano en la misma posicion pero con un poco cambiada de color, seria medio imposible q te saken exactamente la foto del mismo angulo con las mimas dobladuras de dedos y todo. SON PELOTUDOS O NO SE DAN CUENTA, Y PEORES SON LOS DE LA PROPAGANDA Q NO SON CAPACES NI DE HACER MEDIO CAMBIO PELOTUDOS!!!.
Despues fijrense q en el ANTES la gente tiene una cara de desepcion barbara, tienen cara de kerer pegarse un tiro en el medio de la verga por su mancha, y en el DESPUES la gente esta mas feliz q puto con 2 ortos.
Tengo un par de testimonios de gente real q uso la baba de caracol.
Testimonio 1: Es la foto de un traba q keria cambiarse un poco la cara y se puso baba de caracol, kedo con cara de mina ponja, se la kiere cortar
Testimonio 2: Es la de un multimillonario muy famoso, su fama salio de tener 2 vergas q parecian anacondas, el unico problema es q eran azules las pijas, entonces kiso borrarse las manchas para q se le valla el color y se le calleron, ahora vive en un tacho de basura al lado de Don Gato y para comer utiliza sus porongas mutiladas.
Gente dense cuenta q la baba de caracol no sirve para una verga, es un invento mas de sprayete para q gastes plata al reberendisimo pedo pensando q se te va a ir una mancha con la baba de caracol q puede reconstruir su propia CONCHA. Si el caracol reconstruye su concha denselo a las minas q tengan la concha tan baketeada como les sea posible y de tanta verga q le hallan en trado no sirva para otra cosa q para cojer.
El dia de mañana va a aparecer un gel q te va a agrandar la chota, y cuando lo vallas a agarrar se te van a anchar los dedos y dps te vas a meter uno por uno en el medio del orto.
Y SI A MI SE ME ANTOJA HACER UNA PROPAGANDA EN SPRAYETE Q DIGA "A TODAS LAS PERSONAS Q USEN BABA DE CARACOL LE ROMPO EL OJETE DE UN CASCOTASO" todas las personas hijas de mil puta van a comprar la baba de caracol... ?PQ?... pq le hacen caso a la mierda de sprayete q seguro q son una manga de gordos sidosos q no se bañan y con olor a grasa
SPRAYETE Y LA RECONCHA DE TU PUTISIMA HERMANA Y LA DE LOS CARACOLES Q LE VAN A TENER Q RECONSTRUIR SU CONCHA, DE ULTIMA SI SERIVIRIA DE ALGO TE PONES LA BABA DE CARACOL EN EL MEDIO DEL ORTO Y TE VA A HACER UNA CAPA PROTECTORA PARA Q FUTUROS NEGROS CON PIJAS GRANDES TE AGRANDEN EL CULO MAS DE LO Q LO TENES HIJO DE MIL PUTA.
Ah tambien esta eso q te arregla los rayones, ahora voy y te cago a tiros el auto vamos a ver si se te arreglan los rayones hijo de mil puta.

PD: andres hijo de la gran puta pq no te moris, TIODISCA es el mejor y vos sos la verga en persona

Delfines, primero le das pescado y dps te tapan el culo

2006-03-26T02:59:00.000-03:00

Gracias a uno de nuestros colaboradores de la tagchorga, me puse a investigar sobre los delfines... y descubri muchas cosas q nadie jamas podria haberse imaginado en su puta vida. Una de las cosas es como dijo "Pastillin" tienen forma de consolador, eso lo podemos comprovar gracias a la foto loca.
Otra de las cosas es q el unico capaz de comunicarse 100% claro con los delfines es Jack Bauer, esto es una cosa de locos gente, este pelotudo de mierda q hace una serie q no la mira ni la madre puede hablar con delfines.
En 1943, 2 años despues de q charly halla construido las piramides de Egipto se documento una violacion del tipo 8 (violacion Pez-Hombre) q esta despues de la 7 (violacion rana-camello), en la q decia q una persona aparentemente de sexo masculino de unos 721 años de edad aproximadamente se encontraba en posicion de emparedado zuiso mordido y el delfin vino corriendo con todo y le ensarto su trompa en el recto, el hombre estubo internado por 52 años en terapia intensiva despues de una operacion de reconstruccion de recto.
Lo mas importante q encontre, y es verdad, es q los delfines cuando tienen ganas de meterle la verga a algo y no encuentran a ninguna delfina ni a ningun oso panda del himalaya se garchan a su amigo introduciendole la poronga en el aujero q tiene el otro boludo en la espalda, y si no tiene ningun amigo cerca lo q hace es meter la verga en uno de los aujeros de bob esponja.
La cosa es q si, los delfines kieren dominar al mundo, pero mientras tengamos a Jack Bauer de nuestro lado, todos vamos a estar sanos y salvos, y si el pelotudo de Jack Bauer se pelea con los delfines lo cagaremos a trompadas y cuando pueda contar hasta 24 le metemos un delfin completo por el centro del orto, q no le va a costar pq se lo mueve Antonio Banderas.
Asi q...
DELFINES Y LA CONCHA DE SU HERMANA Y LA SIRENITA JUNTAS, SE CREEN Q HACIENDO ESE RUIDO CUICCUAAKAKAKKKKKKKIIII VAN A HACER ALGO??? MIENTRAS TENGAMOS A JACK BAUER SOMOS INVENCIBLES MANGA DE PELOTUDOS Q SALTAN AFUERA DEL AGUA, NO SIRVEN PARA NADA BICHITOS DE MIERDA PQ NO SE VAN DIRECTAMENTE A LA RECONCHA DE SU PUTISIMA MADRE NATURALEZA Y SU PADRE RAUL

Sombras: Terribles cosas q son raras

2006-03-19T19:02:00.000-03:00

Este dia vamos a habar sobre las sombras...
Aunque usted no lo crea, son muy crueles, no se la de ustedes, pero la mia es muy habil, copia mis movimientos exactamente en el mismo momento en q los hago.
Hay dias q no esta el sol y es cuando mi sombra tiene la ventaja porq es invisible, en esos momentos trato de no moverme porq puede atacarme sin previo aviso.
La mia, no se la de ustedes, tiene capacidad de cambiar de tamaño, hay veces q es mucho mas grande q yo y hay veces q parece un plato.
No puedo escribir mucho pq me duele la muñeka por tratar de tirarle una trompada y nos golpeamos a la vez, ella estaba en mi pared, y nos hicimos mierda los 2, pq mi sombra tambien saltaba y palateaba, se tiraba al piso de dolor y tambien se agarraba la mano... asi q estamos parejos.
Vi q uno comentaba q lo seguia una sombra, la cosa es asi... si es tu sombra estate un pokito mas trankilo/a pero si vez q no es parecida a vos, tiene un sombrero y un saco largo te aconsejo q corras pq es alguien q te sigue para violarte.
Para terminar... no entiendo como Peter Pan se volvio a poner la sombra, tenia la suerte de poder estar trankilo sin q nadie este asechandolo... SOS PELOTUDO PITER PANCHO??? q hijo de mil puta q sos, si tenes la ventaja de q tu sombra no te siga aprovechala putazo.
El de mi foto es un vago q capturo en una fotografia a su sombra en el momento q su sombra le estaba tomando una fotografia con su camara fotosombrafica para despues mostrarle a sus amigas sombras q tiene un ser humano q tambien le saco una foto, no se si me entiendo...

PD: algo terrible q observe es q mis mascotas tienen sombra, LAS SOMBRAS NOS INVANDEN, CUANDO LA SOMBRAS SE DECIDAN ATACARNOS VAMOS A PERDER EL MUNDO PQ LAS TURRAS VAN A ATACAR DE NOCHE PQ ESTA TODO OSCURITO, SOMBRA HIJA DE PUTASOMBRA NO NOS ROMPAS LAS BOLAS HUMANAS Y ANDA A METERTE TU DEDOSOBRA EN EL MEDIO DE TU CULOSOMBRA MIENTRAS LA SOMBRA DE UN NEGRO ESTE ATRAS TUYO Y TE META LA MATRACASOMBRA Q TIENE ENTRE SUS PIERNASOMBRAS....

alguna duda llamar al 0800-222-tengounasombraquemesigueymequiereviolar
(83646862766872783637449963784373846527)
O mandandonos tu consulta por mail al: misombrameasecha@yahoo.com.ar

A+ y la concha de tu vieja

2006-03-14T01:33:00.000-03:00

Hola gente, este post lo hago pq estoy caliente.
Vieron q todos ahora andan con las remeras A+, eso me tiene hasta las pelotas.
La cosa es q vos ves a los vagos con una cara de pelotudo barbaro, pero a la vez estan felices pq tienen una remera q dice cosas incoherentes q anda a saber q significan, pero los vagos van re chochos de la vida por su remera del orto.
Usan remeras q dicen LAMINATI DO CAMPITO q anda a saber q dicen, y la usan pq a un costado dice A+
Lo peor es q no se dan cuenta q la remera es re berreta, comprada en todo x $2, la tiñen en un recipiente gigante y le estampan unas letras q ponen desordenadas cosa de q no entiendas, pero como la usan los pelotudos de la television, los power rangers y rambo TODOS LOS BOLUDOS LAS USAN.
Dense cuenta q dicen LAMI NOTTA BULA CHACO y nadie entiende nada, y vos con cara de pelotudito re feliz con tu remera, q despues la vas a lavar y se la vas a tener q dar a tu hermanito o de cucha para el perro, y encima te gastaste como 50 mangos para esa pelotudes... DIOS Q PAIS...
Les juro q no puedo estar tan caliente con la gente esa de mierda, encima de donde salio la marca A+, no la conoce ni el tero, pero como la usan unos chabones con el culo kasteado.
Tienen algo metido en el culo la concha de su hermana, para q mierda usan esas remeras, si te keres hacer el q tenes plata no te compres esas remeras q ni vos sabes q dicen y despues entras al google para traducir la pelotudez q te compraste.
ME VOY A LA MIERDA PQ TODOS ESTOS PELOTUDOS CON SUS REMERAS A+ DEL ORTO ME TIENEN LA VERGA ARRASTRADA POR EL SUELO, GENTE HIJA DE PUTA PAREN CON ESO, SI VAS CON TU REMERA CUIDATE PQ CUANDO MENOS LO ESPERES TE VA A IR UN METEORO PEGASO EN EL MEDIO DE LA NAPIA Q TE VA A HACER RECAPASITAR TODO LO PELOTUDO Q FUISTE POR COMPRARTE ESA REMERA VERGA.
SI VOS TENES UN POCO DE USO DE RAZON POR FAVOR NO TE COMPRES ESO, LA GENTE TE LO VA A AGRADECER, HIJOS DE REMIL PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAa

Raaaaaaaro

2006-03-13T11:22:00.000-03:00

Se preguntaran q es mi foto... les voy a contar q esta foto es una verga con 625 forros puestos, mira q tenes q tener plata al pedo para comprarte forros de esa manera y encima usarlos mal, si te compras 600 forros usalos aunke sea.
Encima todo el proceso el vago lo hizo en una verga de plastico, sino ya con el 5to no le llegaba mas sangre a la chota, se la comprimia con todo.
Mira q tenes q ser hijo de puta para hacer eso, de q te sive hacerlo???? no vas a ser nadie importante, no vas a ganar un nobel, no vas a dormir con actrizes famosas, no vas a ir a fiestas privadas con los back street boys, no vas a llegar a la luna, nadie te va a hacer caso a las cosas q decis.

CHE PELOTUDIDO DEL PITO CON FORROS, SI TE COMPRAS LOS FORROS USALOS POR FAVOR A VER SI SERVIS DE ALGO.

Gente les dejo un jueguito re divertido abajo del bloh, cuando ponen start empieza a correr el cronometro y podes entrar al ranking de mejores tiempos.

Charleeee

2006-03-09T23:29:00.000-03:00

Otra vez con Charly, esta vez le voy a contar otra de sus cosas tan grosas q hizo en su gran vida.
Esa foto se la sacaron un dia q estaba en cana por haberse violado a la gotita de magistral.
Charly habia creado una secta q era media satanica, no del todo. Ustedes se preguntaran q cosas hacian, les voy a contar.
Todos los dias lunes a las 10pm se juntaban en algun lugar y hacian una guerra de almohadas.
Todos los dias desayuna cañonsitos de dulce de leche.
Encima el otro dia estaba leyendo y decian q Neil Amstrong fue el primero en alunizar, esa se mandaron cualkiera, el primero fue charly q fue con la perra esa Layca q mandaron al espacio, ahi a los 2 los abducio un plato volador q lo manejaba carlos, él les enseño la verdad de la milanesa, todos los secretos de Xuxa y las paginas secretas del kamazutra.
Otra cosa q les enseño Carlos eran los mensajes subliminales en la cancion de feliz cumpleaños, cuando la gente canta "Q LOS CUMPLAS FELIZ Q LOS CUMPLAS FELIZ, Q LOS CUMPAS ....... Q LOS CUMPLAS FELIZ" se escucha un mensaje secreto q dice "AL Q MADRUGA DIOS LO AYUDA, AL Q SE LEVANTA TARDE LE HACEN EL ORTO, SI VOS QUERES TENER EL CULO SANO NUNCAS DESCUIDES TU ANO, Y SI SE TE ACERCA UN ASIANO, TENE CUIDADO, TE VA A QUERER ROMPER EL CULO CON UNA PALA" cantenlo y fijense.
Siguiendo con lo otro, carlos despues de 1 año los llevo a la luna pq habia un prostibulo re groso, todos pulpos y cosas asi en bolas.
YANKIS NO INVENTEN WEBADAS

PD: Che gente, si leen comenten algo, nunca me doy cuenta si alguien lee, capaz q les cuento cosas y nadie las lee.
Escriban, puteenme, diganme "CHE PELOTUDO PARA CON LAS GANZADAS, YA ESTAS GRANDE!" pero den señales de q entran gente =)
Se postea apretando el numerito al lado del titulo =)

Mi amigo Charly

2006-03-09T01:21:00.000-03:00

Este es otra de mis tantas amistades q coseche en mi vida, este es Charles Manson, un ejemplo de vida a seguir, hizo todo lo q pudo haber echo cualkier persona y mas todavia.
Nacio en Disney el 24 de febrero de 1867, justo el dia del hamster adolorido.
Su papa era Betoben y su madre era negra.
Vivio su infancia en Peru donde aprendio el idioma infeliz ese q usan ellos. Cuando cumplio 5 años se caso con una puta barata de Peru, donde tubieron a un hijo q le pusieron de nombre "Oe Pedro Manson Pes".
A los 6 años era padre de trillizos a los q llamo Mario, Ruben y Terreno.
A los 14 años se calento y mato a todos sus hijos y a la esposa puta esa q tenia la hizo carne picada q despues se comio su perro Mandibulin.
Despues vivia robando cosas q nadie sabe para q las queria, robaba pasto, pelos de las peluquerias, y otras cosas.
Estubo unos 152 años en prision por haber comido cereal q no era el del tigresito.
Otra de sus tantas cosas q hizo fue descubrir america, todo el mundo decia q el mundo era redondo y Charly decia "NO ES REDONDO, ES PLANO PES"..... quien tubo la razon... Obvio q Charly, quien va a creer q el mundo es redondo??? jajaa q risa q ignorantes, vos vas a la escuela y ves un mapa y es plano, no jodan.
Despues de haber violado a un tipo lo manducaron en cana otra vez, total esto no habia sido tan grabe y lo sacaron.
Cuando salio formo "Su Familia" q eran todos unos locos barbaros y los principales fueron Papa Pitufo, Mauro Viale, Peter Parker y Maguila Gorila.

Mas adelante les explico mas de charly, ahora no puedo pq me voy a tomar la leche

Bola y Pepito

2006-03-09T00:59:00.000-03:00

Estos son 2 amigos mios... el de la izquierda se llama bola, y el de la derecha pepito.
A Bola le dicen asi por una protuberancia q tiene en la parte derecha de su cara, son los genitales de su hermano siames gemelo hermafrodita, q es Pepito.
Cuando nacieron los 2 la cara de Bola estaba unida a los genitales de Pepito, pero Pepito era hermafrodita, entonces le cortaron la chota y con lo q kedaba le inventaron una especie de culo entre las piernas, osea tiene 2 culos...
Mea por un sistema especia q le implantaron en uno de los pezones de esas grandes tetas.
A Pepito le dicen asi pq le gustaba mucho comer mortadela, era una cosa imprecionante como le gustaba comer panchos, hasta el punto q le gustaba tanto la zandia q robaba para poder comprarse la sopa q tanto le gusta.
Esta foto se las saque yo un dia q estaba aburrido y ellos estaban en bolas.
Les dije q se paren en la terraza en el medio de la noche y traten de volar, me hicieron caso, Bola callo primero y habia sobrevivido, pero le callo Pepito arriba y se murieron los 2 pq se intoxicaron por comer hamburguesas de McDonals o como mierda se llame eso, despues los extraterrestres los abducieron a los 2 y se fueron a tomar chocolatada a la casa de nose, tampoco me importa, te dije q no me rompas mas las pelotas pelotudo, LA CONCHA DE TU HERMANA HIJO DE REMIL REQUETEPUTA.

Chorgamonte

2006-03-07T21:25:00.000-03:00

Este es un tipo q conoci una vez en uno de mis viajes a Chorgaburgo, se llamaba Juan Jose Vanizco Juarez Porcel Banana, se preguntaran pq se dije q "SE LLAMABA", la cosa fue asi...
Juanjo estaba viejo, ya tenia 20 años... y estaba perdiendo la vista, el decia q no.
Un dia se kiso sacar un moco, pero le costo un poco, al rato se dio cuenta q el dedo lo tenia en el orto, dps se lo metio en la boca, y dps en la nariz (las otras fotos no se pueden ver pq podrian causar daños oseos).
Este tipo lo conocia a Ramon, el q tenia un camion y piso a 20 personas, pq estaba aburrido nada mas.
En 1995 se fue a un encuentro gay, la cosa es q no era gay, era ZOOGAY, osea q le gustaba garcharse a los animales pero hombres, bueno siguiendo con el tema, el tipo fue con un palo q habia usado cristobal colon para pegarle a los indios, y dps los indios se volvieron locos y se fueron todos abajo de la tierra, y los q no entraron se fueron a disneylandia, QUIEN SE CREE Q MICKEY ES UN RATON??? es un indio, ustedes no sabian, pero en esa epoca eran orejones los indios, entonces kedo ahi, vivio pq tenia ganas nada mas, encima si encuentran huesos de indios... las orejas no tienen hueso salame, son como los dedos y la chota.
La cosa es q mickey es un indio re famoso y ustedes no lo sabian.
Ah cierto, juan jose fue con el palo y no lo dejaron pasar entonces mato a los gays pq decia q eran putos, encima los gays estaban haciendo una montaña en bolas, re loco no?

Q mundo loco

2006-03-03T15:12:00.000-03:00

Despues de unos dias sin publicar nada nuevo... hoy voy a contarles algo, estaba viendo una pagina donde encontre un link muy interesante.
El link era de una galeria que habia fotos de diferentes cosas hechas con globos, si globos... SE PUEDE ESTAR TAN AL PEDO EN LA VIDA COMO PARA HACER COSAS DE GLOBOS??? ENCIMA MAS AL PEDO TODAVIA PARA SACARLE FOTOS, Y MUCHISIMO MAS AL PEDO COMO PARA HACER UNA PAGINA DE ESO!!!
Dios como me gustaria estar en ese lugar con un alfiler como el de la foto, agarraria le pincharia todo por reberendos hijos de mil puta q son, veria las caras de sufrimiento por todo el tiempo q gastaron haciendo esas pelotudeces, igual creo q mucho no les importa el tiempo pq parecen estar muy al pedo... pero pincharia todo, cuanta plata en globos gastaran?? viven de los padres seguro, pq cualkier persona q trabaje no tendria tiempo al pedo como para hacer eso, bohemios de mierda y la concha de su madre mal cojida por un vagabundo sidoso con forro pinchado y encima usado y lavado.
Q feliz q seria yo pinchando todas esas cosas, estaria muy copado... algun dia de estos voy a ir, no se como, robare un banco para ir, pero mi deseo es romper todos esos globos de mierda de todas las formas diferentes q se pueda, tirandome arriba de culo, morderlos, pisarlos, bailarle malambo como al hamster, tirarlos al piso (???).
Bueno no digo mas nada pq sino me voy a tener q deskitar con mi sombra a las trompadas y me gana siempre.

ESTE MENSAJE VA PARA LOS DE LOS GLOBITOS ESOS: CHE GLOBOLOBOS GILES, Q SE CREEN Q SON PARA ANDAR HACIENDO COSAS CON GLOBOS DE ESA MANERA, OJALA Q SE MUERAN TODOS, Y Q INFLANDO GLOBOS SE LE ESCAPE EL AIRE Y SE LES VALLAN LOS GLOBOS A LOS PULMONES (Q LOS DEBEN TENER GRANDES DE TANTO SOPLAR) Y SE MUERAN POR HIJOS DE MIL PUTA, MUCHAS GRACIAS POR HACERME CALENTAR MANGA DE VIEJOS PAJEROS MAL PARIDOS POR UN TRAILER DE OVEJAS ASESINAS COJIDAS POR EL CHUPACABRAS

Cadenas de MSN

2006-02-28T13:37:00.000-03:00

Bueno hoy voy a hablar de algo q me rompe profundamente las pelotas, las cadenas de msn...
No se pq la gente se la cree "Manda esto a 15 personas y te va a pasar algo re copado"
Yo no se lo mando una mierda a nadie, se creen q la vida es manejada por una puta cadena de msn, DIOS EN Q MUNDO ESTAMOS.
encima te lo mandan 2 o 3 veces... eso es lo peor
Las cadenas chorgas esas la hace algun vago q este muy al pedo, por cada echo hacen una cadena "ponete una flor (f) por q se murio Pappo", "Ponete una X por las victimas del atentado al pelotero", "Ponete un telefono (t) para q te mejoren la linea de telefono y llamar mas barato", despues estan las insolitas "mandale este mensaje a 20 personas y te va a aparecer un video (de la nada!!!) de una mina en bolas cantando folklore"
Dios, se puede estar tan al pedo? encima cual es el objetivo, ver q todos los ignorantes vallan pasando el mail para todos lados como unos reberendos hijos de mil puta.
Dense cuenta q no van a aparecer videos secretos, o te va a cambiar la vida y vas a conocer al amor q te va a hacer feliz, PELOTUDOS PAREN CON LAS CADENAS.
Me voy a ir pq esto ya me hizo calentar, voy a seguir cagando a trompadas a mi sombra q es lo unico q me hace sacar toda la ira q hay en mi por las cadenas de msn.

SI VOS SOS DE LOS Q ESCRIBEN CADENAS, PREPARATE TE VOY A CAGAR A TROMPADAS

PD: el janster no aparece mas al costado pq me calente por una cadena de msn, lo pise y le baile un malambo arriba de la cabeza

El Chueke

2006-02-26T20:56:00.000-03:00

Este no es ningun papelito, es el primer Chueke

El Chueke nacio por una apuesta...
Todo empezo hoy domingo 26 de febrero de 2006, el comienzo de algo grande.
Llego a la guarida secreta donde se hallaban El Chueco y el Pokemon Maestro.
Despues de estar observando detenidamente a un gordito yo les dije.
yo: -Ese gordito se llama puflito

nadie me quiso creer, entonces digo

yo: -Te apuesto 50ctvs. a q no le preguntas si se llama puflito o no...
Pokemon Maestro: -no, tu no me pagas
yo: -si, hazlo y te pagaré
PM: -no
Chueco (desde la otra punta): - Dale un pagaré

Seguimos el dia asi hasta q el chueco encontro "La Chueckera"(porta chueckes)... ahi se origino el primer Chuecke, de 50ctvs.
Entonces el Pokemon Maestro fue a preguntarle al gordito

PM: - che vos te llamas puflito?
Gordito: - no no me llamo puflito
PM : -dale si me dijeron que te llamas puflito
Gordito: - me llamo alejandro(con voz de gato asustado)
PM: - pero a mi me dijeron que sos puflito

Ahi termino la conversacion, el gordito se llamaba Alejandro y no puflito, despues de eso nos fuimos con el Pokemon Maestro a dar una vuelta, yo le robé su Chuecke y se lo devolvi, el lo tomo y dijo estas palabras
"Si no lo tengo yo no lo va a tener nadie", lo partio a la mitad como la fotografia lo demuestra y lo arrojo al suelo.
Dimos la vuelta y al regreso lo agarre, llegue a la guarida y le pedi cinta a matias q atiende el ciber, me dio la cinta y pude rearmar el Chuecke.
Ese es el comienzo de algo grande, el Chuecke va a ser la forma de pago mas utilizada en el mercado mundial, creado por el chueco.
El Chuecke esta en mi poder, esto va a valer millones.

Esa fue la historia del gran Chuecke

Chorguito

2006-02-23T23:12:00.000-03:00

El de la foto es Chorguito, en la parte de la derecha lo pueden ver en vivo y en directo.
Es la mascota del hombre araña, no el de la serie, de un hombre araña q es un hombre y una araña juntos,?no?
Ustedes se preguntaran pq en la foto es marron y en directo es de un color azul... fue asi.
Cuando chorguito tenia 2 años perdio una apuesta con un amigo, entonces se cae un arbol arriba del auto q tenia las llaves puestas, entonces justo sale una vecina y dice "OH MY FUCKING GOD", entonces las avejas del mundo se vuelven locas propagando asi una fiebre q era "la fiebre del choto"... se te inchaba hasta explotar.
A todo esto le agarra un cancer en la oreja a chorguito q eso lo lleva a una enfermedad cardiovascular q lo dejo con poder de volar y tirar rayos laser desde el ojo. Salvo al mundo de un atake extraterrestres del planeta Sanchicheta q eran todos con forma de salchicha.
Cuando se puso mas viejo se le callo un diente entonces eso hizo q se ponga de color azul, como todos nosotros si se nos cae un diente nos pondriamos de color azul, entonces lo encerre en una caja y le puse una camara asi todos lo ven en vivo, el hombre araña es malo, y se murio pq le explotaron los pesones

La verdad de los webos

2006-02-21T01:46:00.000-03:00

No saben, estaba viendo discovery channel y me entere algo sobre los Testiculos (osea wevos), la cosa es asi... los wevos estan afuera del cuerpo del hombre pq para generar el SEMEN tienen q estar frios, y el cuerpo tiene una temperatura de 37?, tonces tarian caliente los huevos, pero yo me toco y tan calientes igual, q onda???.
Toda esta historia me hizo cuestionarme algo... si Dios existe y es tan poderoso, y encima es hombre... pq carajo no invento unos huevos q fabricen semen sin tener q estar frios asi los puede meter adentro del cuerpo?
Que hombre no sufrio de un golpe ahi??? es el peor dolor q existe en el mundo, dios era masokista, pq sino hubiese metido los huevos adentro.
Asi q Dios, si existis y por alguna casualidad estas conectado y encontras mi blog y dps lees esto, es una peticion de todos los hombres (menos los masokistas), de q inventes un par de huevos q esten adentro, nos ahorrarias muchos dolores futuros.
Dios si haces eso voy a misa!!!

El dia de hoy

2006-02-20T03:20:00.000-03:00

Les voy a contar sobre mi dia domingo 19 de febrero de 2006.

Me desperte y estube tocando el piano un rato, lei el periodico miestras tomaba mi capuccino.
Despues de unas horas voy a la casa de un salame.
Eramos 3 en la casa de esa persona, pero se tenia q ir al "LABURO" entonces nos fuimos.

Voy a ponerles nombres inventados para resguardar su intimidad, supongamos q se llamen Federico "nano" Garcia y Esteban Gaspar "Tomb@" De Luca (cualkier semejanza con la realidad es mera coincidencia)

Cuando salimos al a calle y llegamos a la eskina nos dimos cuenta q teniamos q cruzar. Entonces digo -Hay q cruzar
nano: si, pero miremos hacia ambos lados antes de cruzar
esteban: de acuerdo, miremos
(ahi miraron y como no habia nadie cruzaron)
seguimos caminando y vimos un par de ancianos sentados en el banco de la plaza, y EL VIEJO LE DIO UN BESO A LA VIEJA, SE LA RE TRANZO Y LA VIEJA RE FELIZ.
Despues de caminar un rato nano se fue al laburo y antes de llegar lo piso un camion, nos cagamos de risa.
Mientras escuchabamos Leo Garcia comiamos durazno.
En eso cae Goku y dice "oigan amigos, ustedes tienen la esfera del dragon?" y le dijimos q no, q se la habiamos regalado a un ciruja q pasaba pidiendo.
A los 5 minutos cae Carlitos, sisi ese q tenia el baño re copado y kerian hacer todos caca en el, y nos dice "oigan amigos, ustedes tienen la esfera del dragon?" -No Carlitos, no la tenemos y se fue.
Despues viene un negro, q era el hermano gemelo malvado del primo del q servia champagne los dias de fiesta en la guarida secreta q estaba abajo de la casa del gordo q vive al 3 casas de donde se murio el tipo ese q tenia el auto q compro 0km en la concecionaria q esta enfrente de ese negocio del hermano de roberto, con una ametralladora y caga a tiros a todos, a los viejos tranzando, al del laburo, al puto q trabaja en el locutorio donde va a trabajar nano, a goku, a carlitos, y encima ahora le robaron el baño a carlitos asi q te cobran $1 para cagar en el baño ese del orto.
Osea se murieron todos y los viejos estaban tranzando

PD: SON TODOS UNOS REBERENDOS PUTOS COJIDOS POR UN CAMION LLENO DE VERGAS DALMATAS

Roberto

2006-02-15T14:04:00.000-03:00

Bueno les voy a contar la historia de roberto...

Esta es una foto de Roberto... ustedes se preguntaran pq esta asi...

Les paso a comentar q estubo en una de esas camaras de mtv "QUIERO UNA CARA FAMOSA"

bueno la verdad es q se queria parecer a un Teletubie, no lo lograron pq en el medio de la operacion le agarro un paro cardiaco al medico y lo dejo como estaba, pero el televisor en el pecho si lo tiene, y cuando mira el sol le ve una cara de un bebe llorando pq se cagó y no le cambiaron los pañales

Ahora en la escuela lo mean todos los dias, llega, se sienta en el banco y ya lo estan cagando a trompadas pobre infeliz... ya se q asusta, miren los ojos de teletubie q tiene, eso le pasa por kerer parecerse a un coso de esos vergas y los padres no tengan guita y elijan un cirujano con problemas cardiacos

Roberto se murio pq lo piso un elefante q habia pagado el hermano del gemelo malvado del hijo adoptivo de Batman q lo encontro abajo de un puente adentro de una caja a 2 cuadras de la casa de la madre del tipo q duerme en la plaza 25 de mayo q lo conocia al tipo q se comio 17 panchos juntos

MAS SOBRE EL ALCOHOL

2006-01-27T16:54:00.000-03:00

Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando
emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso
de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas:

· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como nabo.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que deshiga cozas como eshtaj.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. (Nano en lo del narco)
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que al otro día de beber
con exageración, le duela el esfínter y encuentre a su mejor amigo desnudo en su cama.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que usted esta cantando entonado al compas de la banda en el pub local.

CONSUMO DE ALCOHOL: Causas, Efectos secundarios y soluciones

2006-01-27T16:36:00.000-03:00

1. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

2. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más proximo.

3. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90? con respecto al suelo.

4. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te caiste de jeta sobre el cenicero.
Solución: Escupi todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".

5. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

6. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

8. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

9. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

PATOS: animales silvestres o maquinas asesinas?

2006-01-27T05:36:00.000-03:00

En este primer post vamos a hablar sobre un gran animal que para todos ustedes, humanos normales, no les va a parecer muy interesante, pero el pato tiene poderes especiales que muchos de ustedes no entenderian.
Los poderes mas comunes que tienen los patos y ustedes creo que ya lo saben son:

*Pueden nadar (eso hace q coman pescaditos)
*Pueden volar
*Pueden caminar
*Tienen Plumas

Pero el secreto mas oculto del pato, que ustedes no pueden ver a simple vista es que.. El graznido del pato no tiene eco, ustedes entienden eso??? NO TIENE ECO!!!, no saben lo q podria pasar si una persona comun y corriente tiene ese gran poder en sus manos.
Podria llegar a dominar el mundo, hacer q todos los humanos le obedezcan y mas aun, puede hacer q hulk sea rojo.
Por eso Dios, despues de ver el mundo y sus amenazas, decidio otorgarle este gran poder a los patos para q defiendan la Tierra.